تبلیغات

ابزار وبلاگ

دانشجویان مهندسی نفت دانشگاه پیام نور ارومیه - مطالب طنز
دانشجویان مهندسی نفت دانشگاه پیام نور ارومیه
جهان هر کس به اندازه وسعت فکر اوست

تا حالا دقت کردین که…..؟! /طنز

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

. . .

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

. . .

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود




ماجرای یک ازدواج موفق

چندی پیش همسر آقای خوشبخت به علتی از خانه قهر كرده و عازم منزل پدر گرام شدند. این مرد خوشبخت از شدت غم در حالی كه رو به روی تلویزیون چمباتمه زده بود ، از غم فراق همسر آواز زیر را با خود زمزمه می كرد:

نیستی دارم حال می كنم ، نیستی دارم می خندم

پسته ها رو دونه دونه ، بر می دارم ، می شكنم

نیستی دارم فوتبال می بینم ، نیستی دارم می خندم

ظرفا رو من دونه دونه ، بر می دارم ، نمی شورم

نیستی داره خوش می گذره ، نیستی دارم می خندم

كسی نیست كه گیر بده ، وای كه چقدر حال می ده......!!!!!!

اما خانم بیچاره كه متوجه شد اگر 100 سال هم خانه پدر بماند ، كسی نیست كه حتی یك تك زنگ بزنه ، به خانه برگشته و با صحنه ای چون میدان جنگ مواجه می شود ، این جاست كه با فریادی رومانتیك و شلیك چند عدد دمپایی و كاسه و گلدان ، آقای خوشبخت را مجبور به تمیز كردن خانه می كند .

آقای خوشبخت در حالی كه دو زانو روی فرش نشسته و با تكه ای پارچه آن را از پوست تخمه های كپك زده پاك می كند ، شعر زیر را با نهایت شادی و خوشحالی زمزمه می كند :

هستی دارم دق می كنم ، هستی دارم می پوسم

ظرفا رو یكی یكی ، بر می دارم می شورم

هستی دارم زجر می كشم ، هستی دارم می پوسم

كانال رو هی عوض می كنی ، دارم هی آشپزی می بینم

هستی دارم میمیرم ، هستی دارم دق می كنم

فحش ها رو یكی یكی ، میگی و من می گم چشم !!!!!!!!!!



شعر طنز


مگسی را کشتم ..
نه به این جرم که حیوان پلیدی است، بد است ..
و نه چون نسبت سودش به ضرر یک به صد است ...
طفل معصوم به دور سر من میچرخید ،
به خیالش قندم ..
... یا که چون اغذیه ی مشهورش تا به این حد گندم !!!
ای دو صد نور به قبرش بارد ؛
مگس خوبی بود ...
من به این جرم که از یاد تو بیرونم کرد ،
مگسی را کشتم ... !

 حسین پناهی

.






بدون شرح>>>!!!!



 


چند تا لطیفه ی پاستوریزه


این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده
 نمیدونم چرا
 ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !
---------------------------
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
 میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کمامنتظرم برگرده ببینم چی میشه !
______________________
بگذار قلم را به غزل بسپارم
 شاید گره ای باز شود از کارم
 پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
 گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
----------------------------------
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

 
گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
-------------------------------
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش
 
استثنا بود ! تو غمت روبخور !!



************* *************

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!

کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته:

“دو تا آجر”!

 

 

************* *************

غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟!

 

************* *************

غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفر کلی فکر میکنه، بعد میگه:‌تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!

 

************* *************

به چند دیوانه میگن بپرین تو حوض خالی برای این که بفهمن حال اینها خوب شده یانه همه میپرن توحوض دستو پا میزنن که میبینن یکی کنار ایستاده بعد دکترا میگن این یکی خوب شده میرن ازش میپرسن چی شد نپریدی میگه ابش سرد بود

                                                          ************* *************

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن طرف میگه بفرستم واستون؟

میگم پَـــ نَ پَـــ آپلود کن لینکش رو بده دانلود میکنم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟

میگم پَـــ نَ پَـــ هندونه است داره مسخره بازی در میاره

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم  یارو میپرسه نذریه؟

پَـــ نَ پَـــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم  میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟

میگم  پـَـــ نــه پـَـــ  من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟

میگم پـَـــ نــه پـَـــ ادای من و در بیار شاد شیم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟

میگم پَـــ نَ پَـــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم


                                                         ************* *************

تو بیابون اتیش روشن کردیم دوستم یه چوب بزرگ آورده بندازه تو آتیش میگم بشکنش میگه چوبو؟ پـَـ نـَـ پـَـ کله منو بشکن خودتو تخلیه کن ،رفاقت به درد همین چیزا میخوره

***************************

یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم، مامانم میگه عوضش کنم برات؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ من همینو میخورم برو یکی تازه شو واسه مگسه بیار!

***************************

دوستم زده گلدونه اتاقمو شیکونده بعدش میگه: خورده شیشه ها رو میخوای جمع کنی بندازی دور؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ با تف درستش میکنم میذارم خشک شه مامانم نبینه

***************************

دوستم میگه امروز تو ازمایشگاه اشتباهی به جای اب مقطر حلال ریخت رو دستم دستم داغون شد،میگم الن خوبی؟چیزیت نشده که؟میگه نگران شدی؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم ببینم مردی،بیام حلواتو بخورم دهنم شیرین شه

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟

میگم پـَـــ نــه پـَـــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه …

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

                                                             ***************************

رفتیم با دوستم شمال.. با ترس میگه حالا بریم تو اب شنا کنیم؟ پـَـ نـَـ پـَـ الان میگم حضرت موسی بیاد با عصا دریا رو بشکافه تو برو توش قدم بزن

***************************

استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون

***************************

دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟؟؟ حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون

***************************

با ۱۲۰ تا سرعت دارم میرم سمت دستشویی داداشم میگه دستشویی داری؟؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میگ میگ …

***************************

به دوستم میگم امشب قراره با سیما شام بریم بیرون.میگه:سیما دوستت؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ سیمای جمهوری اسلامی ایران.

***************************

رفتم کتابفروشی ،میگم : از دکتر شریعتی چی دارین؟ می پرسه : کتاباشو میخوای؟! میگم : پـَـ نـَـ پـَـ لباس زیراشو میخوام..!!!

***************************

قضیه سهرابو شنیدید ؟ گفته اهل کاشانم . گفتن واقعاااااا؟ گفته پـَـ نـَـ پـَـ اینو گفتم کاشونیا خوشحال بشن که همشهریشونم

***************************

رفتم فروشگاه لوازم خانگی واسه خرید میگم اقا یکیتون چند لحظه بیاد اینجا،یکیشون با یه شکم غلمبه میگه راهنمایی میخواید؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام یه کم راه بری ببینم به درد مدل شدن میخوری یا نه؟

***************************

نشستم دارم واسه امتحان درس میخونم، ۴صبح مادرم اومده میگه هنوز داری درس میخونی؟ پـَـ نـَـ پـَـ نیم ساعت پیش فارق التحصیل شدم، الان دارم مطالعه آزاد میکنم

***************************

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

***************************

میخواستم بخوابم به خواهرم گفتم لامپو خواموش کن. گفت نورش اذیت می کنه؟ گفتم: پــَ … گفت: جرات داری بگو؟ گفتم:پتو میکشم سرم خوب. گفت آفرین بلاخره آدم شدی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ فکر کردی تا ابد الاغ می مونم



***************************

تو بستر مرگ افتادم. موقع قبض روح عزرائیل اومده میگه. شما فلانی هستید؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ .  میگه خاک بر سرت دم مرگ هم دست از این مسخره بازی ها بر نمی داری…

***************************

دیشب رفتیم استخر، می خواستیم کفشارو تحویل بدیم کلید بگیریم، طرف می گه شما هم کفش دارین؟؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ طرح حرم تا حرم بوده پابرهنه اومدیم ثواب ببریم…

***************************

رفتم مشهد خونه دائیم میگم مامان بزرگ چشاشو عمل کرده لنز گذاشته.میگه لنز طبی؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ لنز رنگی انداخته و موهاشم فر کرده و از جلو انداخته رو دوششو غروبا با بابابزرگ میرن لائی کشی

***************************

و سالن فوتبال مچ پام پیچ خورد از درد دستامو گذاشته بودم دور صورتمو پیشونیمو گذاشته بودم رو زمین.بچه ها اومدن بالا سرمو میگن درد داری؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم سجده شکر بجا میارم

***************************

موهامو تیغ زدم کچل کردم، رفیقم اومده دیده میگه: اهههه کچل کردی؟! پـَـ نـَـ پـَـ تو رو دیدم کرک و پرم ریخته از جذبت!!!

***************************

دارم از شرکت میام بیروون میگم خداحافظ . میگه داری میری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ یه دفه یادم افتاد یاد خدا بندازم که حفظت کنه من هستم

***************************

داشتم چایی می خوردم رفیقم یه مگسا زد صاف افتاد توی چایی گفت:آخ افتاد تو چاییت؟؟!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خودش پرید اینتو غسل کنه…

***************************

تو جنگل داشتیم پیاده روی می کردیم یهو صدای غرش خرس اومد دوستم گفت: رضا خرس بود؟
گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ متین دو حنجره بود داشت صداشُ تو هوای آزاد چک می کرد!!!

***************************

دوست دختر غضنفر بهش میگه : عزیزم خیلی باید خرجم کنی تا زنت بشم.

غضنفرم از فرداش شروع میکنه به خر جمع کردن
                                  
***************************
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه ….

                                                        ***************************
رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت …

                                                          ***************************
به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته میگم:پـَـَـ نَ پـَـَـــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم






سوژه های مگسی

















آرشیو مطالب
نظر سنجی
بچه ها نظرتون در مورد مطالب وبلاگ چیه؟






صفحات جانبی
پیوند های روزانه
امکانات جانبی
blogskin

ابزار وبلاگ

قالب وبلاگ

دانلود آهنگ